🐢 Aimer L Autre Pour Ce Qu Il Est

SalamQuand un homme aime vraiment une femme, il n'en convoite aucune autre. Ceux qui disent qu'ils peuvent en aimer plusieurs sont ceux qui n'ont jamais aimé et qui confondent sexe et amour. Un homme peut effe Les troubles de la dépendance émotionnelle sont récurrents et ils génèrent beaucoup de souffrance pour les personnes qui en pâtissent. Comment aimer sans devenir une victime ?Les troubles les plus fréquents de la dépendance émotionnelle sont les suivants faible estime de soi ; peur de l’abandon, de la solitude, d’être soi-même et d’être libre ; sexualité réprimée et soumission dans les relations sexuelles ; acceptation de l’abus et de la maltraitance comme étant quelque chose de normal ; difficulté à prendre des décisions ; angoisse, colère, dépression, sentiment écrasant de culpabilité ; besoin excessif d’obtenir l’approbation ; incapacité de prendre en charge sa vie ; négation de la réalité ; boulimie ; complexes ; et sentiment d’insatisfaction permanente. La liste est longue et fait aussi Couple les 7 fondements de l’amourLa dépendance affecte la personne dépendante, étant donné qu’elle génère une relation toxique, mais elle affecte également la personne qui choisit un conjoint dépendant et qui en a besoin pour remplir son propre vide. Ces relations peuvent devenir très destructrices. Dans ce cas, elles sont formées de deux dépendants émotionnels l’un est dépendant dominant, souvent narcissique et incapable de donner de l’amour, peut-être parce qu’il a subi une déception marquante et qu’il en a conclu qu’il n’est pas prudent d’aimer ; l’autre est dépendant soumis, il a reçu un amour ambivalent, c’est-à-dire des manifestations extrêmes d’amour alternées avec des disputes et des insultes, et il en a conclu qu’il devait se comporter de manière à satisfaire son conjoint plutôt que d’être sans dépendance ne signifie pas qu’il faut aimer moins ou construire une relation instable. Aimer et être aimé est un désir naturel et un besoin pour chaque être humain. Dès la naissance, on recherche instinctivement l’affection des autres et des émotions positives qui confirment que l’amour existe et qu’il est en nous et dans tout notre contexte familial et aussi Chagrin d’amour comment faire le deuil d’une relation et aller de l’avant ?Aimer sous-entend savoir donner sans limites, sans pour autant que l’un des conjoints ne devienne une victime. La nature même de l’être humain se réalise dans l’amour et le bonheur, quand celui-ci trouve une personne qui cherche à correspondre au vrai amour avec la même générosité. Cela ne signifie pas qu’on ne doit pas savoir aimer dans les moments de crise, de confusion, de désaccord, etc. Il convient simplement de veiller à ce que ces moments de crise ne se transforment pas en situations définitives. Si c’était le cas, il est recommandé de demander de l’aide pour sortir de cette situation apprendre à aimer sans être dépendant ?La différence entre l’amour et la dépendance se manifeste de trois façons l’obsession, le sentiment d’être hors de contrôle et l’inlassable reproduction de ces comportements, même en sachant qu’ils ont des conséquences physiques et psychologiques aussi Désaccords dans le couple comment s’en sortir ?La dépendance affective n’est pas de l’amour. Pour pouvoir aimer, il faut savoir vivre la relation de couple en surmontant la dépendance affective. Et pour cela, la première étape consiste à identifier et à reconnaître le se libérer de la dépendance affective ?Faire preuve de prudence et d’observation avant de commencer une relation amoureuse avec une personne qui peut nous faire souffrir dû à une incompatibilité de manière mature et jamais oublier qu’être dans une relation amoureuse n’implique pas de perdre son les relations puériles et de devenir la personne que nous aimerions être dans nos relations aux l’estime de soi pour éliminer la dépendance à être seul et à atteindre l’équilibre professionnel de la dépendance émotionnelleLa dépendance émotionnelle commence quand une personne ressent un immense plaisir à être en compagnie d’une autre personne, et qu’elle cherche progressivement à passer le moins de temps possible sans elle. La dépendance provoque également le syndrome de sevrage, qui dans certains cas peut être déchirant quand il suit la rupture du couple ou l’éloignement forcé du majorité des personnes dépendantes qui consultent un professionnel le font dans la phase de panique qui vient immédiatement avant l’abandon ou une fois qu’il a eu lieu. Le plus inquiétant est que le dépendant répète encore et encore le même scénario, et est même parfaitement conscient du moment où la relation va se terminer, moment qu’il redoute le aussi Traverser une rupture amoureuse en lâchant priseDans un premier temps, la thérapie consistera à soulager les symptômes de sevrage, la douleur du patient et, à plus long terme, à renforcer son estime de soi et à rééduquer les croyances erronées qu’il a de lui-même et des relations amoureuses. Selon l’expérience du psychologue Javier Fiz, la dépendance émotionnelle n’a pas de remède rapide ou total, mais on peut apprendre à vivre avec, à l’observer et à s’en libérer dans un processus très réalisé en collaboration avec Javier Fiz Pérez, psychologue, professeur de psychologie à l’Université européenne de Rome, délégué au développement scientifique international et responsable du département de développement scientifique de l’Institut européen de psychologie positive IEPP. ^{Quil faut donc aimer quelqu'un pour le préférer à son absence ! Pensées d'un biologiste, Stock; Jean Rostand (Paris 1894-Ville-d'Avray 1977) Académie française, 1959 Aimer une idée, c'est l'aimer un peu plus qu'on ne devrait. Carnet d'un biologiste, Stock; Jean-Jacques Rousseau (Genève 1712-Ermenonville, 1778) Je m'aime trop moi-même pour pouvoir haïr} Qu’est-ce qu’aimer ?Aimer, c’est d’abord se connaître soi-même, avant de prétendre connaître l’autre, et perdre son temps à vouloir l’éduquer ou le ce n’est pas se faire lécher à huis clos. Non ! ça c’est l’égoïsme. Aimer c’est être capable de se dénuder totalement à l’intérieur. Exposer ses faiblesses et ses tourments sans avoir peur que l’autre utilise notre faiblesse contre c’est savoir davantage partager ce que l’on est que ce que l’on c’est donner définitivement, sans jamais rien exiger en c’est apprendre à donner en secret, par respect et considération pour celui qui c’est savoir accepter un don, quelque petit qu’il c’est d’abord savoir se taire gentiment pour préserver l’autre, avant d’entreprendre de le c’est servir pour le service lui-même, sans jamais tenir compte des bienfaits éventuels qui en c’est décider de s’armer de courage, pour défendre le plus faible et le plus c’est savoir apprécier, à travers un défaut, une qualité cachée qui s’ignore, et qui n’attend que d’être découverte par celui ou celle qui prétend c’est accepter de se réconcilier sans condition préalable, même si l’on a la certitude d’avoir c’est être disposé à pardonner préventivement toute offense, sans que jamais cette attitude intérieure soit révélée au préalable à qui que ce soit…Au bout de cette quête, aimer n’a plus qu’une seule raison d’être aimer, aimer tout simplement. »C’est donc quoi l’amour au final ? L’amour c’est tout ça et bien d’autres choses encore. L’amour c’est cette sublime mélodie par laquelle l’Univers exprime la perfection de son harmonie.©️ Méditations de Prison salampour ceux qui sont marié(e) qu'est ce que vous avez aimer chez l'autre pour l'avoir épouser? qu'est ce qui vous as fait comprendre que c'est Menu. Accueil. Forums. Nouveaux messages. En ce moment. Nouveaux messages Nouveaux messages de profil. Connexion S'inscrire. Quoi de neuf. Nouveaux messages. Menu Connexion La question ici posée renvoie à cette autre question, implicite dans l’énoncé qu’est-ce que connaître autrui ? Il y aurait, en effet, plusieurs manières d’accéder à cette forme particulière de connaissance qu’est la connaissance d’autrui ; l’amitié serait la forme privilégiée » de l’accès à cette connaissance. Cela sous-entend toutefois qu’il serait possible d’accéder à la connaissance d’autrui par d’autres biais que celui de l’amitié. On peut se demander, en outre, si le rapport avec autrui s’instaure sur le mode d’une connaissance, à proprement parler. Dans le cas de l’amitié, mais aussi dans celui de l’amour, est-ce la connaissance d’autrui que nous visons obligatoirement, dans la relation affective que nous avons avec l’autre ? 1. Les privilèges de l'amitié Ces privilèges ont été mis en évidence par les philosophes de l’Antiquité grecque et romaine ; pour eux, l’amitié est la forme privilégiée des rapports entre les individus. Nul ne connaît personne, sinon l’ami », écrit Saint-Augustin 354-430. a. Seule l'amitié fondée sur la vertu est authentique Aristote 384-322 av. dans l’Éthique à Nicomaque livre VIII, 1, définit l’amitié philia, en grec comme une vertu », en même temps qu’il estime qu’elle est ce qu’il y a de plus nécessaire pour vivre ». Il en distingue cependant trois espèces, selon que cette amitié se fonde sur l’utilité, sur le plaisir ou sur la vertu. Ceux dont l’amitié réciproque a pour source l’utilité ne s’aiment pas l’un pour l’autre pour eux-mêmes, mais en tant qu’il y a quelque bien qu’ils retirent l’un de l’autre » VIII, 3. Aristote explique que les vieillards, les jeunes hommes et les hommes mûrs sont enclins à ce type d’amitié, sans donner vraiment davantage de précision. Les vieillards sont cependant particulièrement concernés car les personnes de cet âge ne poursuivent pas l’agrément, mais le profit ». Bien qu’également concernés par cette amitié basée sur l’utilité, les jeunes gens » sont néanmoins plus enclins à rechercher l’amitié pour le plaisir que celle-ci peut leur procurer car les jeunes gens vivent sous l’empire de la passion, et ils poursuivent surtout ce qui leur plaît personnellement et le plaisir du moment ». Les jeunes sont versatiles, aussi bien, précise Aristote, en amitié qu’en amour. Les sentiments, à cet âge, sont donc passagers et fragiles. L’amitié fondée sur la vertu représente, seule, l’amitié authentique. Elle concerne peu de monde ; peu de gens souhaitent en effet du bien à leurs amis pour l’amour de ces derniers ». Autrement dit, l’amitié pure, désintéressée, est rare. b. L'amitié parfaite est un idéal de référence Kant 1724-1804, de son côté, donne de l’ amitié parfaite » que l’on pourrait comparer à l’amitié fondée sur la vertu, telle que la définit Aristote la définition suivante L’amitié considérée dans sa perfection, est l’union de deux personnes par un amour et un respect égaux et réciproques » Doctrine de la vertu, § 46. Mais Kant précise aussitôt qu’il s’agit là d’ une simple Idée », c’est-à-dire d’un idéal. S’il est moralement nécessaire de concevoir cet idéal, il reste néanmoins irréalisable dans quelque pratique que ce soit ». Kant suppose en effet que l’amitié est rarement répartie, entre deux individus, de manière égale. L’amitié requiert un harmonieux équilibre » entre l’amour et le respect d’une part ; mais d’autre part, l’amitié idéale » voudrait que chacun des deux amis ait à l’égard l’un de l’autre la même quantité harmonieuse d’amour et de respect, c’est-à-dire la même quantité d’ attraction » et de répulsion ». Kant nomme répulsion », en fait, ce qui fait que deux amis se respectent. Car même les meilleurs amis ne doivent pas se traiter familièrement. S’il doit y avoir de l’amour dans l’amitié, celle-ci ne peut être une affection nous comprenons une passion, car l’affection est aveugle en son choix et se dissipe par la suite. L’amour comme affection, comme passion, est inconstant. L’amitié, en son essence, ne saurait l’être. Chez Aristote, à travers l’amitié conçue comme une vertu, et chez Kant, à travers l’amitié parfaite – laquelle d’ailleurs ne peut exister – l’amitié repose sur certaines exigences. Il ne serait donc pas si facile d’être amis. Cela ne nous permet pas de répondre directement à la question posée. Comment l’amitié ainsi définie nous permettrait-elle d’accéder, de manière privilégiée, à la connaissance d’autrui ? Des éléments de réponse précis nous ont été donnés par le désintéressement nous n’aimons pas nos amis par intérêt, ou parce que cela nous procure une certaine satisfaction avec Aristote, par l’intermédiaire du respect avec Kant, nous accédons non pas à proprement parler à la connaissance d’autrui, mais à la connaissance que nous avons d’une relation privilégiée entre autrui et moi-même. Par conséquent, connaître la nature de cette relation, c’est à la fois se connaître soi-même et connaître l’autre. 2. Faut-il vouloir connaître autrui ? Connaître l’autre, ce serait savoir qui il est. Nous ne pouvons connaître » un être humain comme nous pouvons connaître les phénomènes naturels, par exemple. Cela ne nous empêche pas chercher à savoir qui est l’autre, en quoi consiste sa véritable personnalité. a. L'amitié véritable est détachée de toute logique d'intérêt et d'aliénation Mais ne peut-on pas dire que l’amitié se noue entre deux personnes en raison du processus inverse ? Nous choisissons comme ami celui que l’on connaît ou que l'on croit connaître ; c’est parce que nous connaissons quelqu’un que nous le choisissons comme ami nous ne faisons pas de lui notre ami parce que nous désirons mieux le connaître. De plus, vouloir connaître quelqu’un, ce serait l’enfermer dans cette connaissance et l’assujettir à cette connaissance que nous avons de lui. L’autre devient prisonnier de la vision que nous avons de lui. Que signifie en effet, par exemple, connaître quelqu’un par cœur » ? Pourquoi nous prévalons-nous d’une telle connaissance ? Nous supposons, en décrétant connaître quelqu’un par cœur, que nous avons suffisamment d’intimité avec la personne en question et suffisamment d’expérience, liée à la fréquentation habituelle de cette personne, pour savoir à l’avance quels seront ses sentiments, de quelle manière il est susceptible de réagir. L’autre serait, grâce à la connaissance que nous en avons, prévisible. Mais quelle liberté, alors, lui reste-t-il ? On peut admettre que certaines amitiés prennent fin, spontanément, parce que l’amitié devient un esclavage, alors qu’elle est plutôt censée correspondre à une libération. Mais ceci ne serait pas caractéristique de l’amitié qu’il s’agisse de l’amour, ou du sentiment qui nous unit à la famille – sentiment qui ne relève ni de l’amitié, ni de l’amour – nous recherchons dans nos relations avec les autres, de préférence, tout ce qui contribue à notre épanouissement, et non ce qui l’entrave. L’amitié, tout comme l’amour, est un sentiment qui doit nous rendre heureux. Il implique, certes, le sacrifice de soi, en ce sens que dans l’amitié, l’autre est supposé être plus important, voire plus précieux que moi. C’est pour cette raison même, peut-être, que nous aimons l’amitié le souci de l’autre nous détourne du souci de nous-même. En même temps, en raisonnant ainsi, nous nous retrouvons dans une logique de l’ intérêt ». S’inquiéter des autres nous détourne de l’inquiétude de nous-même. Nous croyons être altruiste » ; mais sous cet altruisme se cache cette inquiétude de nous-même, que l’intérêt pour autrui nous permet de dissimuler. À ce titre, l’amitié continue de relever d’une élection nous ne pourrions avoir un trop grand nombre d’amis. L’amour de l’autre, qui s’exprime par la générosité, n’a en fait rien à voir avec l’amitié. En étant généreux avec tout le monde, nous ne sommes en fait généreux avec personne. L’autre, parce qu’il est autre, suscite la compassion et l’empathie. Mais l’autre est à ce titre n’importe quel autre. Il est cet autre générique que l’on débarrasse de sa personnalité. Il ne s’agit plus, alors, d’amitié. b. L'amitié véritable relève d'une alchimie unique entre deux individus Parce que c’était lui, parce que c’était moi » Montaigne 1533-1592, dans ses Essais Livre I, chapitre XXVIII, De l’amitié » évoque l’amitié qui le liait à Étienne de La Boétie, et le chagrin immense que sa mort lui procure. Nous nous attachons à l’autre parce que nous lui reconnaissons des qualités particulières ; mais ces qualités, nous les apprécions à notre manière, parce que nous sommes nous ». À cet égard, l’amitié relève d’une correspondance » entre deux personnes, qui demeure unique. Montaigne estime en outre qu’il ne faut pas confondre les amitiés vulgaires, qui ne sont qu’accointances et familiarités nouées par quelque occasion ou commodité » avec l’amitié véritable, comme celle qu’il éprouvait pour La Boétie. Au sein d’une amitié forte et vraie les âmes se mêlent et se confondent l’une en l’autre, d’un mélange si universel, qu’elles effacent et ne retrouvent plus la couture qui les a jointes ». L’amitié dont parle Montaigne est fusionnelle, et s’apparente plutôt à un sentiment amoureux, puisque l’on a coutume de penser que ce dernier est généralement vécu avec plus d’intensité que le sentiment amical. À travers l’amitié se trouve ainsi définie une relation avec l’autre qu’il est impossible de lier à un quelconque intérêt, ou à une quelconque connaissance. 3. Aimer l'autre c'est s'aimer soi-même a. L'amitié idéale n'existe pas Si l’amitié idéale n’existe pas, ou existe rarement, que recherchons-nous exactement dans l’autre ? Pour Pascal, si le moi est haïssable, c’est parce qu’il se révèle incapable d’aimer un autre que lui-même, puisqu’il se fait centre de tout » Pensées, 494. Si nous désirons connaître l’autre, désirons-nous vraiment qu’ils nous connaisse ? N’est-il pas vrai, se demande Pascal, que nous haïssions la vérité et ceux qui nous la disent, et que nous aimions qu’ils se trompent à notre avantage, et que nous voulions être estimés d’eux autres que nous ne sommes en effet ? » Pensées, 743. L’homme n’est finalement que déguisement, que mensonge et hypocrisie ». b. Connaître autrui pour se connaître soi-même Nietzsche 1844-1900, d’une autre manière, estime que la connaissance de l’ami nous renvoie à nous-même As-tu déjà vu dormir ton ami, – pour que tu apprennes à connaître son aspect ? Quel est donc le visage de ton ami ? C'est ton propre visage dans un miroir grossier et imparfait » Ainsi parlait Zarathoustra, Première partie, De l’amitié ». Dans l’ami, nous nous cherchons nous-même. L’amitié n’est pas l’amour. Il ne peut être question d’asservissement ou de domination. Misogyne comme on sait qu’il peut l’être, Nietzsche explique que les femmes ne sont pas faites pour l’amitié, précisément parce qu’elles ont toujours eu un tempérament soit de maître soit d’esclave c’est pour cela qu’elles ne connaissent que l’amour. L’amitié suppose l’égalité des amis. Conclusion Il existe apparemment un paradoxe à vouloir faire de l’amitié un mode privilégié de la connaissance d’autrui, simplement parce que l’amitié appartient au registre du cœur, tandis que la connaissance appartient à celui de la raison. De plus, lorsque nous aimons, nous sommes sans doute moins objectif, et avons tendance à exagérer les qualités de la personne, tout en minimisant ses défauts. Nous reconnaissons bien volontiers, en effet, que nous sommes plus complaisants à l’égard de ceux que nous aimons. Nous bénéficions en retour de la même complaisance, et c’est peut-être pour cela que nous avons besoin d’amis. Quels que soient nos défauts, quoi que nous fassions, ils continueront de nous aimer. Toutefois, alors que nous attendons de l’ami une certaine sincérité, que nous aspirons dans nos rapports avec lui à une certaine transparence, nous sommes parfois vexés de l’entendre dire ce qu’il pense. Nous nous sentons finalement incompris. Nous attendons de l’ami qu’il nous dise la vérité, mais très souvent lui en voulons qu’il nous l’ait dite. Mais plus simplement, nous pouvons dire qu’en effet, l’amitié est un moyen privilégié pour connaître l’autre parce que l’ami se sent en sécurité auprès de nous, il se dévoile et se livre. Parce qu’il se confie, nous connaissons tout de lui. Mais cette connaissance lui convient-elle ? Peut-être l’ami reste-t-il un ami parce que nous le voyons comme il a envie d’être vu. Vous avez déjà mis une note à ce cours. Découvrez les autres cours offerts par Maxicours ! Découvrez Maxicours Comment as-tu trouvé ce cours ? Évalue ce cours ! Fiche de cours Vidéos Profs en ligne Celaest important aussi pour ceux avec qui je vis. Mes besoins sont aussi les leurs. Écouter l'autre, c'est lui montrer qu'il a de la valeur à mes yeux. C'est parce que je me sens aimée, estimée, que je suis heureuse. DANS SA PAROLE, DIEU me dit qu'il m'aime : Parce que tu as du prix à mes yeux, parce que tu es honoré et que je t'aime ^{Est-ce qu’on peut changer par amour ? Personnellement, j’ai longtemps cru que les gens avec lesquels j’étais en couple pouvaient changer, si je leur apportais suffisamment d’amour, si j’étais suffisamment extraordinaire pour leur donner envie de point même, de choisir, plus ou moins consciemment, des gens à problème », pour tester la puissance de ce pouvoir » de transforma évidemment, quand ce changement n’arrivait pas, je me disais que c’était forcément ma faute. Que je n’étais pas assez bien, pas assez jolie, pas assez exceptionnelle. Pas méprise, et finalement, quelle prétention de se vouloir capable d’influencer la vie des autres au point de les voir chang cela, évidemment, nourri par une faible estime de soi, qui va chercher dans le sauvetage de l’autre, le fait de se sauver sauver soi-même plutôt que sauver l’autreMais crois-moi, toute cette énergie que tu mets pour le/la changer, serait mieux utilisée pour te sauver toi-même. Là tout ce qu’il se passe, c’est que ce gaspi d’énergie entraîne cette frustration qui t’habites devant son incapacité à faire autrement, ces attentes qui se transforment peu à peu en mépris et en apprendre à aimer est indispens quand on s’aime, on ne veut pas changer les autres. On les accepte tels qu’ils sont, et si cela ne nous convient pas, on accepte l’idée que cette personne n’est pas pour oui, les gens peuvent changer. Mais s’ils le font, cela prendra du temps. Mais surtout, ils doivent le faire pour le changement ne sera jamais je pense qu’on peut plus parler d’évolution que de chacun se construit sur la base de ce qu’il est déjà. Et même si, sur certains points de caractère, on peut évoluer fortement, on ne change pas ce qui est la base de notre structure psychique de façon radicale. On ajuste, on apprend à vivre avec certaines choses et on transforme ce qui peut l’être si on le voilà ta mission arrête de vouloir changer l’autre. Change toi-même si c’est ce que tu souhaites. Accepte que l’autre soit ce qu’il est. Et si cela n’est pas pour toi, passe ton chemin.} Jedevais avoir 10 ans quand j'ai rencontré une fille dont c'était le cas. Mais, autant il existe plein de raisons pour ne pas m'aimer moi, autant Juliette est particulière : ne pas l'aimer, c François de Singly, auteur de "Les sociologies de l'individu" Armand Colin, il y a deux fidélités. DR lelémurien Dans une société où l'on parle de "pertes des valeurs morales", la valeur "fidélité" est-elle encore une norme? Et est-elle partagée par tous les groupes sociaux de la même façon?François DE SINGLY La fidélité est une valeur. Pas nécessairement au sens sexuel. Pas nécessairement au sens d'engagement pour toute la vie. La fidélité est restée une valeur parce qu'elle a changé de sens. Aujourd'hui, on attend de son partenaire réconfort, sécurité dans un monde de plus en plus incertain. Ce sont avant tout des qualités "relationnelles" qui importent dans le couple. cela ne signifie pas que l'infidélité sexuelle est anodine mais elle n'est pas au centre de la définition du couple contemporain. HAKKU Ma femme m'a trompé l'an dernier. Je ne l'ai appris que récemment... Ca me fait beaucoup souffrir et j'ai vraiment envie de la quitter! J'ai tort?François DE SINGLY La question n'est pas votre souffrance, normale. La question porte sur les qualités de votre femme et sur ce que vous apporte la relation avec elle. Clairement, vous devez faire un bilan général et pas seulement sur cette infidélité passagère. Peut-être que vous perdrez plus à lui faire payer cette infidéité. Pensez à vous. Lolla B. Une de mes meilleures amies trompe son compagnon. C'est un garçon charmant, que je connais bien, mais j'ai beaucoup de mal à rester "normale" devant lui, parce que je sais qu'il est cocu...Cette infidélité me met mal à l'aise! Est-ce que je suis décalée par rapport à mon époque?François DE SINGLY La question d'être décalé ou non à son époque n'est pas centrale. La situation que vous décrivez n'est pas simple. En effet, on s'attend à ce que dans un couple il y ait plus de partage qu'entre deux amis. Donc ce qui vous gêne c'est que votre amie agit dans un sens que vous n'approuvez pas. Et pourtant ce n'est pas à vous de la forcer à vous parler. Donc pour le moment, la relation avec cette amie ne peut que se relâcher un peu. jo3y Mon copain fouille dans mon portable pour voir si j'ai envoyé des sms à d'autres garçons.... J'ai peur qu'il prenne mal des textos amicaux que j'ai envoyés à des potes. Lui pensera que je l'ai trompé, mais moi je n'ai rien fait avec eux! Qu'est-ce que je peux faire? Offre limitée. 2 mois pour 1€ sans engagement François DE SINGLY Il est important, absolument important que dans la vie de couple votre partenaire respecte vos territoires. Il n'a pas à fouiller dans votre portable. C'est non négociable. Même les parents d'adolescent n'ont pas à le faire. Cela ne vous interdit pas, par ailleurs, de discuter avec votre partenaire sur ce que chacun a le droit de dire, de faire avec des amis, des proches. Mais il ne peut pas y avoir de vie de couple sans respect ABSOLU de l'identité de chacun. Nunno Sanchez Quand on a été infidèle, est-ce qu'il vaut mieux en parler ou le garder pour soi?François DE SINGLY Dans le modèle sartrien, la transparence était une grande qualité. Aujourd'hui elle est remise en question. Il faut en revenir à la différenciation entre deux types d'infidélité. Si celle-ci est sexuelle et momentanée, il n'est pas nécessairement mieux d'en parler et de prendre le risque de blesser l'autre. En revanche, si l'infidélité devient amoureuse alors, me semble-t-il, le fait de dire devient plus nécessaire. Zézette33 Bonjour, avez-vous vous-même été infidèle? Si oui, est-ce que vous avez appliqué vos conseils pour gérer cette infidélité?François DE SINGLY Je suis sociologue du couple, de la famille depuis 1970, l'année de mon mariage. Je tente avec essais et erreurs d'appliquer les principes théoriques dont je vous parle au niveau des injustices ménagères, aussi graves à mon sens qu'une infidélité qu'au niveau des infidélités elles-mêmes. swapni L'infidélité est-elle toujours charnelle? François DE SINGLY Pour moi c'est la seule vraie question. Pourquoi associer toujours infidélité et sexe? Je pense que cette notion d'infidélité continue à renvoyer à la question des enfants légitimes. Or aujourd'hui on devrait avoir par rapport aux nouvelles normes psychologiques une définition de la fidélité et de l'infidélité beaucoup plus en termes affectif et amoureux. La vraie infidélité est de tomber amoureux de quelqu'un d'autre. Je pense d'ailleurs que depuis les années 70 le divorce et la séparation ont nettement plus augmenté que l'infidélité charnelle. On se sépare de son conjoint si le lien amoureux n'est pas assez fort. Nadai25 L'infidélité est-elle plus tolérée chez les hommes que les femmes, selon vous?François DE SINGLY Au départ, dans la vie de couple, les différences sont faibles. Progressivement, selon les enquêtes sur la sexualité, la fréquence des rapports sexuels diminue dans le couple. Les hommes plus que les femmes regrettent la fréquence précédente et ont donc des infidélités plus fréquentes. Il ya donc une relation entre l'apparition de l'infidélité et la durée de la vie conjugale. Pour plaisanter, pour supprimer l'infidélité dans la vie de couple, la vie de couple ne devrait pas durer trop longtemps. En changeant de partenaire officiel, d'une certaine façon on règle le problème de l'infidélité masculine. Michele L'infidélité n'est-elle pas le ciment d'un couple?François DE SINGLY Non. Sauf à supposer que presque tous les couples n'ont pas de ciment. Mais vous, à titre personnel, vous pouvez avec votre partenaire définir le ciment que vous voulez. Néanmoins, vous allez me juger moral, cela est un peu paradoxal de considérer que ce que vous ne partagez pas avec votre conjoint est le ciment qui vous associe à votre conjoint. Donc la question que je vous pose, si vous estimez qu'une infidélité n'est pas très importante et c'est tout-à-fait possible, qu'est-ce qui fait ciment, qu'est-ce qui fait lien entre vous et votre partenaire? Chacun peut inventer le ciment qu'il veut, à condition que cela puisse être partagé ensemble. colette Ne pensez-vous pas qu'il est urgent de sortir de cette conception manichéenne du couple et que les concepts de fidélité/infidélité est aujourd'hui complètement désuet? Trompe-t-on vraiment l'autre dans une relation extra-conjugale? J'ai 61 ansFrançois DE SINGLY Dans les enquêtes, depuis les années 70, et contrairement à ce que certains médias nous ont dit, les hommes et les femmes mettent toujours en tête des qualités pour eux, pour leur conjoint, la fidélité. Donc aujourd'hui en France, la fidélité n'est pas désuète. En effet, comme je le rappelle dans d'autres réponses, le sens historique de la fidélité a changé. Aujourd'hui la demande de fidélité ne renvoie pas à la morale ni à l'ordre social. Elle concerne l'éventuel manque de respect vis-à-vis du partenaire. Donc quel que soit votre âge, il suffit d'expliciter avec votre partenaire votre définition de la fidélité. Vous pouvez demander tel ou tel comportement comme preuve de la fidélité. Si mes souvenirs sont justes, dans le couple de Catherine Millet et Jacques Henric, beaucoup de choses sont autorisées sauf le fait de faire l'amour avec quelqu'un d'autre dans le lit conjugal. Il y a dans ce couple une définition d'une certaine fidélité. Certaines choses n'appartiennent qu'à eux-deux. Je pense que la pire infidélité dans un couple est de partager avec quelqu'un d'autre que son partenaire les souvenirs que l'on a avec son partenaire. C'est comme une trahison. La fidélité et l'infidélité renvoient donc, je le redis, moins au sexe qu'au respect à la fois du partenaire et de la relation avec son partenaire. chris Quand commence l'infidélité? Du fantasme au passage à l'acte, quelle est la limite? L'infidélité n'est elle pas finalement plus le synonyme de mensonge ou rupture de contrat moral?François DE SINGLY Un des problèmes se joue par les débuts de la vie de couple on s'aime et on explicite peu le contrat qui va nou lier l'un avec l'autre. Je vais prendre un autre exemple que j'ai étudié, celui des tâches ménagères. Presque jamais, un homme et une femme n'explicitent les règles de partage du travail domestique. "Naturellement" l'homme va en faire de moins en moins profitant de l'absence de contrat explicite. Par rapport à la fidélité c'est la même chose. Dans très peu de couples il y a explicitation des exigences associées à la fidélité. Beaucoup de non-dits qui ne sont pas tous favorables à al vie conjugale. En tout cas pour revenir au début de votre question, le fantasme ne me semble pas une infidélité. On en revient à ce que je disais sur l'imaginaire. L'amour est toujours de l'imaginaire mais la limite me semble être celui de la réalité. C'est ce que désigne peut-être l'expression "l'amour exige des preuves". Dans ce sens là, l'amour pourrait être défini comme le fait de ne pas passer du fantasme à l'acte pour le respect du partenaire et de la relation elle-même. Gino de kansas City On a souvent rapproché Emma Bovary de Don Quichotte car elle lisait en ignorant la différence entre la réalité et la fiction. Elle voulait vivre la vie décrite dans les livres romantiques. Croyez-vous que l'infidélité extra-conjugale ait quelque chose à voir avec une lecture défaillante, une lecture trop littérale d'une oeuvre?François DE SINGLY Vous posez la question de l'imaginaire dans l'amour. Vous avez raison, l'amour est d'abord de l'imaginaire. C'est pour ça que quelquefois on dit un amour "romanesque". Tous les modèles amoureux s'inscrivent dans l'imaginaire au XIXe, dans le grands romans classiques, presque tous à l''index, et aujourd'hui dans les séries et toujours dans les chansons. Un des problèmes de la vie de couple, je ne vous apprendrai rien, c'est la diminution de l'imaginaire amoureux provoqué par la routine, les habitudes de la vie quotidienne en couple. D'où la tentation de repartir dans un imaginaire, soit sur le Net, soit par des jeux de séduction. En effet, une des fonctions de l'amour est de se ré-assurer par le fait d'être reconnu par quelqu'un d'autre. Dans la vie de couple, le risque de la routine peut nous faire oublier cette reconnaissance par notre partenaire et nous faire désirer une nouvelle reconnaissance. Ce souhait est d'autant plus fort aujourd'hui que nous rêvons aussi d'avoir de nouvelles identités, de ne pas toujours avoir la même définition de soi-même. Or notre partenaire tend à nous regarder toujours de la même façon. On peut être aimé et avoir néanmoins le sentiment d'être enfermé dans cette reconnaissance habituelle. Donc le problème aujourd'hui est moins la liberté sexuelle que celui que nous avons d'être un individu, homme ou femme "pluriel". Comme nous voulons ne pas avoir toujours la même identité, nous pouvons être infidèle. Bref, la question de la fidélité vis-à-vis de l'autre renvoie aussi au sens que nous donnons à la fidélité vis-à-vis de soi-même. The dark knight La fidélité est-elle un concept dépassé, inventé au Moyen-Age par l'Eglise pour éviter la propagation de maladies sexuellement transmissibles?Je ne peux m'empêcher de désirer sexuellement d'autres filles, le plaisir de draguer et de la nouveauté. J'ai même déjà craqué. Suis je amoral?François DE SINGLY L'infidélité dans le couple marié renvoie non pas d'abord à la peur des MST mais au risque d'avoir historiquement des enfants non légitimes hors mariage. L'infidélité scandaleuse était celle des femmes puisqu'elle menaçait l'ordre dans la reproduction biologique et sociale. L'infidélité des hommes a toujours été plus tolérée puisque les conséquences étaient pour d'autres femmes en dehors du mariage. La question plus personnelle que vous posez me semble renvoyer soit à d'éventuels "craquages" très occasionnels et qui à ce moment-là ne méritent pas forcément d'être explicités à votre partenaire. En revanche, si l'infidélité devient chronique et surtout si elle se focalise sur une personne avec qui des sentiments amoureux sont partagés alors vous devez, me semble-t-il, expliciter à nouveau un contrat avec votre partenaire officiel. Le critère aujourd'hui en dehors de toute morale religieuse dans les couples renvoie à l'exclusivité amoureuse et affective plus qu'à l'exclusivité sexuelle. Si on en revient à l'histoire dans les couples mariés du Moyen-Age et même jusqu'à la fin du XIXe, l'amour est une chose secondaire entre les conjoints. La fidélité exigée n'a de sens que social. Aujourd'hui la fidélité exigée n'a de sens que par rapport à telle relation avec telle personne. Donc à vous de voir avec votre conjoint. vaani Parler avec une personne très souvent sur le net et lui donner des petits noms affectueux comme "ma chéri", est-e de l'infidélité?François DE SINGLY Sauf contrat explicite avec son partenaire on est déjà dans la limite avec le petit nom affectueux. Votre question est donc très bonne, l'infidélité ne commence pas avec les confidences, les longues conversations qui sont autorisées par exemple dans l'amitié. l'infidélité commence dans la logique explicitement affective. L'usage du petit nom, à la différence du prénom, est quelque chose qui marque une certaine exclusivité. Or dans nos sociétés, l'infidélité affective reste un horizon négatif. C'est là qu'il faut différencier entre ce qu'on appelle "un coup de canif dans le contrat", une brève infidélité sexuelle, et une forme d'engagement, de relation de confiance avec quelqu'un d'autre. Et ce petit nom affectueux me semble marquer justement cette infidélité plus affective que sexuelle. Etienne Avons-nous affaire à une culture de masse qui s'oppose à la tradition de fidélité? François DE SINGLY Aujourd'hui, il faut différencier deux sens au terme fidélité. Ce qui est remis en question c'est la fidélité à long terme. Même les gens qui se marient ne s'engagent pas nécessairement pour la totalité de leur existence. Ils s'engagent tant que la relation leur apporte un bon niveau de satisfaction. Donc dans votre question il y a une certaine ambiguïté autour de 'totale confiance au sein du couple' dans la mesure où on différencie entre totale confiance dans une relation satisfaisante fidélité 1 et engagement pour toute la vie fidélité 2. Bref, seule la fidélité 2 est remise en question. Les plus lus OpinionsChroniquePar Gérald BronnerLa chronique d'Aurélien SaussayPar Aurélien Saussay, chercheur à la London School of Economics, économiste de l'environnement spécialiste des questions de transition énergétiqueChroniqueAbnousse ShalmaniLa chronique de Christophe DonnerChristophe Donner VidéoTikTok de Captain Phoenix (@captainphoenix2) : « La culpabilité La culpabilité est un ressenti émotionnel, très fréquent, qui survient lorsque l'on se juge soi-même responsable

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